Dowcipy :D

Dlaczego gry są lepsze od kobiet - 25 argumentów głoszących o wyższości gier nad kobietami:

1. Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2. Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3. Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4. Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5. W grze można wybrać stopień trudności.
6. Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7. Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8. W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajkę.
9. Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10. W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11. Po jakimś czasie dostępne są patche.
12. Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13. Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14. Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15. W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16. W grach można włączyć GOD MODE.
17. Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18. Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19. W grę można grać przez cały miesiąc.
20. W grze można wyłączyć dźwięk.
21. W każdej grze można pominąć intro.
22. Grę można pożyczyć od kumpla.
23. Grę można pożyczyć kumplowi.
24. Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25. Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.

P.S. Mój 1500 post Very Happy

. Przez 3 miesiące regularnego pobytu tutaj naspamowałem ponad 800 wiadomości Very Happy

. Zbigz, strzeż się, bo Cię gonię!

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje wilk.
- Cześć Wilku! - krzyczy Czerwony Kapturek.
- Co jest, nie boisz się - pyta zdziwiony Wilk.
- A czego mam się bać: pieniędzy nie mam, a pieprzyć się lubię...

PS: Nie ma szans
Derwisz [1% z całości / 0.52 postów dziennie]
Zbigniewz [7% z całości / 2.07 postów dziennie]

Dobra, teraz moja partia sucharów:

Dlaczego klatka piersiowa ma grosze?
-
-
-
-
-
-
-
Bo żebra.

Jakie warzywo najlepiej sprzedaje się na targu?
-
-
-
-
-
-
-
Bestseler.

Jak się nazywa europejski geniusz?
-
-
-
-
-
-
-
EUgeniusz.

Dlaczego w kosmosie nigdy nie ma dobrej imprezy?
-
-
-
-
-
-
-
-
Bo nie ma atmosfery.

Jak się nazywa jad mrówki?
-
-
-
-
-
-
-
Mrówkojad.

Co mówi wkurzony ogrodnik do kumpla?
-
-
-
-
-
-
-
-
Przesadziłeś.

Co robi Arka w garderobie?
-
-
-
-
-
-
-
-
Przymierza.

Jak się nazywają ulubione chipsy hydraulika?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
KranChips.

Czemu nie można jechać na wstecznym w prawo?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Bo prawo nie działa wstecz.

Jaki jest magik, jeśli straci magię?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Rozczarowany.

Jakie drewno ma głupie pomysły?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Porąbane.

Jezus się pyta Św. Piotra - po ile ryb łowisz?
-
-
-
-
-
-
-
-
Apostołowie.

Po kogo zombie idzie na cmentarz?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Poduszka.

Jak się nazywa urządzenie do usuwania twarzy?
-
-
-
-
-
-
-
-
Odtwarzacz.

Jak się nazywa kot, który niewyraźnie miauczy?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Bełkot.

Jak się nazywa religia gimbusów?
-
-
-
-
-
-
-
-
GimBustwo.

Co robi saper na polu minowym?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Witaminy.

Ile Niemców potrzeba, żeby wykręcić żarówkę?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Rzesze.

P.S. Ale pamiętaj Zbigz, że Cię gonię! Chwila nieuwagi i zostaniesz zrzucony z tronu.

Ile zębów ma Dentysta ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
StoMaToLogiczne

Co robi Chuck Norris przy ksero ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
KseroKopie

Jak nazywa się myśląca przyprawa ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kminek

Co kupuje Arab w fast fodzie ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Szejka

Jak nazywa się łóżko popa ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
PopieŁuszko

Jak nazywają się identyczne drzewa ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Klony

Co łączy kota z węglem ?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Miał

– Mamusiu, kup mi rower.
– Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupie ci. A poza tym byłeś
niegrzeczny i nie zasłużyłeś.
– Mamusiu, to pobaw się chociaż ze mną!
– No, pobawić to się mogę, ale w co chciałbyś się pobawić, Andrzeju? – pyta mama.
– Pobawmy się w mamusie i tatusia – idź do sypialni, i czekaj na mnie
mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżku.
Wchodzi synek z rękami założonymi z tyłu, chodzi z kąta w kąt i w pewnym
momencie mówi:
– Zbieraj dupsko stara, idziemy gnojowi rower kupić.

Wygrał facet w totka milion. Wpada do domu i krzyczy:
- Jadźka wygrałem milion w totka, pakuj się!
- A co? Wyjeżdżamy gdzieś?
- Nie! Wypierdalaj!

Pewien facet popadł w kłopoty finansowe. Jego firma popadła w długi, stracił samochód, bank chciał zająć dom. Postanowił zagrać w lotto. Niestety nie wygrał. Modli się więc do Boga:
- Boże, moja firma bankrutuje, mogę stracić dom, spraw, żebym wygrał w lotto!
W następnym losowaniu znowu wygrał ktoś inny. Znowu się modli i błaga:
- Boże, za tydzień stracę dom, gdzie się podzieję z rodziną?!
Znowu wygrywa jakiś inny gość.
- Boże, nie masz litości? Moja rodzina głoduje, jutro bank nas wyrzuci z domu, pozwól mi wygrać w lotto!
Nagle widzi błysk i staje przed obliczem rozgniewanego Boga:
- Mogę Ci pomóc, ale wykrzesaj też coś z siebie - wypełnij wreszcie ten cholerny kupon!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, w nocy czuję się dobrze, ale jak tylko wyjdę do biura, dostaję czerwonych plam na twarzy i zaczynam się dusić.
- To wątroba, trzeba ją wyciąć - mówi lekarz.
Facetowi wycinają wątrobę, dostaje zwolnienie i wszystkie symptomy ustępują.
Po pewnym czasie wraca do biura i znowu ma czerwone plamy na twarzy i duszności. Tym razem idzie na konsultacje do słynnego profesora, który przeprowadza dziesiątki analiz i decyduje, że trzeba mu usunąć żołądek. Po zabiegu facet znowu czuję się dobrze, ale gdy kończy mu się zwolnienie i wychodzi do biura, na ulicy dostaje czerwonych plam i duszności. Pogotowie zabiera go do szpitala, gdzie zbiera się konsylium lekarskie, które postanawia, że trzeba mu wyciąć jelito.
Kiedy facet po trzech miesiącach zaczyna z trudem chodzić. lekarze oznajmiają mu, że ma przed sobą 5-6 miesięcy życia.
- Trudno - stwierdza facet. - Skoro tak, muszę przynajmniej dobrze się zabawić przed końcem!
Wybiera z banku wszystkie oszczędności, kupuje sobie sportowy samochód, płaci za najpiękniejsze dziewczyny i postanawia się elegancko ubrać. Idzie do najlepszego salonu w mieście, zamawia pięć garniturów na miarę, tuzin jedwabnych krawatów, dwadzieścia par butów i mówi:
- Chciałbym, żebyście przez pięć miesięcy dostarczali mi codziennie nową koszulę.
- Oczywiście - odpowiada sprzedawczyni. - Wezmę tylko pana miarę... 57 długości rękawa, 75 w pasie, 63 całkowitej długości i 40 obwód kołnierzyka...
- Nie! - poprawia ją facet. - Mój obwód kołnierzyka to nie 40, tylko 37...
- Ależ proszę pana, obwód kołnierzyka wynosi 40. Właśnie zmierzyłam...
- Nie, 37 i kropka!
- No dobrze, zrobię jak pan chce. Tylko uprzedzam, że nosząc kołnierzyk 37, dostanie pan czerwonych plam na twarzy i cały czas będzie się pan dusił...

Wiecie na co najlepiej głosować?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Na pralkę, bo ma program.

Czemu prawiczek dzwoni do drzwi?
-
=
\
-
=
\
-=
\
\
-
=
--
-

bo nie puka

Kto to jest: siedzi w ciemności i pije krew?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tampon.

Derwisz napisał:

Kto to jest: siedzi w ciemności i pije krew?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tampon.

ALE SUCHEEEE

To było takie suche, że aż suhe.