Dowcipy :D

Małgosia dostała pierwszy raz w życiu okres.
Ponieważ nie wiedziała co się dzieje więc postanowiła delikatnie podpytac Jasia..
- Jasiu.. krew mi leci...
- Ale skąd???
- No wiesz.... z pomiędzy nóg.
- Pokaż to.
Małgosia ściągnęła spodnie i bieliznę, Jasiu patrzy pomiędzy nogi Małgosi i w końcu mówi:
- Małgocha ekspertem to ja nie jestem, ale chyba Ci jaja upierdoliło!

zbigniewz napisał:

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.

BYŁO!

Rozmawia dwóch gejów.
- Jedziemy na Euro?
- Po co?
- Słyszałem, że Polacy dobrze d*** dają.

To co, że było? Pamiętasz wszystkie 14 stron? Bo ja szczerze to nawet ich nie czytałem, a nie offtopując:

Mały murzynek poszedł się wybielić, gdy wrócił do domu próbuje zagadać tatę:
- Tato, tato! Patrz, jestem biały.
- Oglądam telewizje, idź do mamy, nie mam czasu.
Mały murzynek poszedł do mamy i na tę samą informację mama reaguje niemal tym samym co tata, czyli:
- Gotuję obiad, idź do taty.
I tak biedny, mały, wybielony murzynek po 5 minutach chodzenia w te i wewte stanął na środku pokoju i stwierdził:
- Od 5 minut jestem biały, a już mnie te czarne wkur...ą.

-Jaka jest najlepsza kobieta dla faceta?
-niska, z płaską głową.
-A dlaczego?
-Bo łatwo postawić piwo

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia.
W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty.
Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Niemcy próbują, światło się zapala - nic...
Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic.
Próbują po raz kolejny - nic.
Z mroku słychać tylko cichy szept:
- k**** Stefan, mamy tyle szmalu... na h** ci jeszcze ta pieprzona żarówka?

To podobny kawał:

Jedzie pociągiem nocą Czech, Rusek i Polak. Zakładają się który jest najlepszym złodziejem.
Czech mówi:
- Zgaście no światełko na dwo minutki, a zobaczycie co umiem.
Zgasili, włączyli po minucie, patrzą, a Czech trzyma w ręku ich zegarki, które mieli na rękach. Nawet nie poczuli.
Na to Rusek:
- Zgaśtu swietło na minute, teraz jo.
Tak zrobili, po zapaleniu patrzą, a Rusek już przelicza pieniądze w ich portfelach.
Polak się wkurzył, mówi
- Zgaście na pół minuty.
Tak zrobili. Po zapaleniu patrzą, nie ma zegarków, nie ma portfeli, nie ma Polaka.
Przychodzi konduktor i mówi:
- Panowie, dalej nie pojedziemy, ktoś lokomotywę zaj***bał.

Wysłany: Wto 11:14, 29 Mar 2011

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Codziennie w nocy moce się do łóżka.
-A jak to się dzieję-rzekł lekarz.
-Śni mi się że przychodzi to mnie krasnoludek i pyta"Sikamy?"to ja mówię sikamy.
-To niech pan powie nie.
W nocy facetowi się śni krasnoludek i mówi:
-Sikamy?
-Nie-rzekł facet we śnie.
-Robimy kupę-na to krasnoludek.

no to ja opowiem taka anegdotke Razz

spotyka sie dwoch bezdomnych i jeden mowi do drugiego:
-stefan, kupe lat, gdzie mieszkasz teraz?
-nigdzie
-no to witaj sasiedzie

koniec. ... Sthrasburger to opowiadal Razz

Idzie sobie dwóch kumpli. Jeden taki koks widać z miejsca że ma dużo wspólnego z anabolikami, a ten drugi taki niepozorny mniejszy, oczywiście obaj pijani tak 3 du*y. No i na moście wpada temat siłowni :

Mniejszy : ja podnosze 100kg
Duży : heh ja 200kg
Mniejszy : to ja 300kg !
Duży : to ja 400kg !
Mniejszy : a ja 500kg podnosze !!

Nagle widzą policjanta, i duży skacze z mostu do wody, po chwili...

Duży : TONĘ !!!!!!!!!!!!!!
Mniejszy : a ja dwie !!!

Jedzie sobie rycerz na koniu przez miasto, patrzy: taka pupa, na pewno dziewica. Tylko pobzykać, jak się patrzy. Myśli sobie:
-Przejadę koło niej szybko, spyta się, "rycerzu, gdzie tak pędzisz?", odpowiem, "pędzę nie pędzę, może się pobzykamy?"

Przejechał galopem koło dziewicy. Ale ta nic. Pojechał za róg kamienicy. Myśli sobie:
-Przejadę koło niej wolno, spyta się "rycerzu, czemuż jedziesz tak wolno?" a ja jej odpowiem "wolno nie wolno, może się pobzykamy?"

Przejechał koło niej wolno. Ta jednak nic. Stanął za rogiem, już nieco zniecierpliwiony i nagle - bingo! Myśli sobie:
- Przejadę koło niej na koniu umalowanym na zielono. Spyta się mnie "rycerzu, skąd masz zielonego konia", a ja jej odpowiem "zielonego nie zielonego, może się pobzykamy?"

Pomalował konia na zielono. Przejechał koło dziewicy na tym koniu, a ta się go pyta:
- Rycerzu, może się pobzykamy?
- Pobzykamy nie pobzykamy, skąd mam zielonego konia?

Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.

a i taki niesmaczny kawał

Pedał do pedała podczas stosunku:
- Zrobiłem sobie dziś test na HIV.
– Dopiero teraz mi to mówisz?!
– Żartowałem. Lubię, jak ci się pupa kurczy

Pytanie do wilka morskiego:
- Czy była kiedyś taka sytuacja na morzu, która spowodowała, że Pan się naprawdę wystraszył?
- Tak. Kiedyś przewoziliśmy transport kilkunastu tysięcy chińskich lalek. I za każdym przechyłem wszystkie naraz krzyczały: TATA!

Pewien żonaty pan postanowił skorzystać z usług prostytutki. Podczas "gry wstępnej" obrączka wpadła do pochwy. Zdenerwowany facet wkłada do środa 2 palce i zaczyna szukać, zero efektu. Następnie wpycha całą dłoń - nadal nic. Wkurzył się trochę, dokłada drugą rękę ale dalej nie może znaleźć zguby. Zrozpaczony postanawia wsadzić do środka głowę. Rozgląda się, ale nie może znaleźć. Nagle dojrzał jakieś światło, postanawia podejść bliżej. Patrzy, a tam 4 żołnierzy pije wódkę i gra w karty. Jeden z nich się pyta:
-Po co pan tu jesteś?
-Zgubiłem obrączkę, nie widzieliście może?
-Chłopie, zapomnij. My tu 4 lata czołgu szukamy.

Przychodzi baba do lekarza:
- proszę doktora, ja mam dwa kręgosłupy
Lekarz na nią patrzy rozbawiony
- nie proszę pani, to nie możliwe.
- ale panie doktorze! Ja naprawdę mam dwa kręgosłupy!
Lekarz się zastanawia, myśli, a co tam, wyśle ją na prześwietlenie.
Baba poszła na prześwietlenie, wraca z rentgenem i pokazuje lekarzowi. Lekarz patrzy na to zdjęcie, patrzy.... w końcu mówi:
- Pani kochana! Tampony się wyjmuje!

To teraz bardzo... gruby kawał. Może zgorszyć.

- Co to jest kobieta?
- Kobieta to złośliwa narośl wokół pi*dy

‎- Jak ze zmywarki zrobić odśnieżarkę?
- Dać żonie łopatę.