Dowcipy :D

przychodz baba do lekarza a lekarz tez baba (kolejny "sensowny" kawal) Laughing

pewnego razy Kruliczek szedl na spacer do lasu i napotkal lesniczego Misia i mowi Sluchaj k**** ja tu rzadze jesli zobacze ze tu nasrales to cie zajebe na to kruliczek dobrze będę ostrozny po chwili spacerku kruliczka spina i mowi k**** wyralbym sie,spotyka Misia i mowi co tam masz??krulik Motylka
-to pokaz

-kruliczek pokazuje rece
ups troche sie zesral Laughing

czyt w gazecie heheheehehhehehehehehehehe
albo nastepny kawal poprosze bilet za zloty pietnascie, a ile place hehehehehheheheheh wachahaaa

czemu blondynka chce przejc przez szklany mor
zeby zobaczyc co jest po drugiej stronie

idzie baba do lekarza ... wyjmuje gałkę oczną ... zawiązuje na nitce... i kręci wokół głowy a lekarz się pyta:
>co pani dolega?
<a co nei widać?
>nie ....
<a widzi pan ... rozglądam się

czemu ptaszek siedzi na drzewie, bo sie boji ze zleci

Przychodzi dziewczyna do sklepu i mówi
- poprosze tabletki antykoncepcyjne dowcipne
sklepikarka :
- jakie dowcipne o co chodzi??
dziewczyna:
- no bo koleżnaka mi mówiła że są dow-cipne i do-ustne Very Happy

Idą dwa pedały przez las. Nagle jeden nad czymś się pochyla i mówi do drugiego:
-hej, popatrz. Ja urodziłem dziecko! Widzisz te nożki, widzisz? A te śliczne rączki? Widzisz?
-Słuchaj stary, jakie dziecko?? Ty na żabę żeś nasrał!!

Przychodzi zdenerwowamy facet do baru.
- Panie barman, czy ja tu byłem wczoraj w nocy?
- Był pan.
- Czy przepiłem sto złotych?
- Przepił pan.
- No to chwała Bogu, bo już myślałem, że zgubiłem.

Zadowolona Małgosia przychodzi do mamy i mówi:
-Mamusi dostałam 2 złote od Jasia
-A za cz??
-Za to że weszłam na drabinke.
-Oj Małgosiu jaka ty jestes głupiutka przecięż Jasiu chciał zobaczyć tylko twoje majteczki
-Mamusiu wcale nie jestem taka głupiutka za nim weszłam na drabinke to majteczki zdjełam.

Facet zatelefonował do Firmy Zajmującej się Usuwaniem Niedźwiedzi z Ogrodów. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - powiedział staruszek.
Niedźwiedź siedział wysoko na drzewie. Staruszek powiedział:
- Plan jest taki: ja wchodzę na drzewo. Trzepię mocno. Niedźwiedź spada, a Fafik - ten pies specjalnie tresowany - dopada niedźwiedzia, chwyta go mocno zębami za jaja i niedźwiedź jest nasz.
- A dubeltówka... Po co dubeltówka? - zapytał właściciel ogrodu.
Staruszek wręczył mu ją i rzekł:
- Gdybym przypadkiem spadł pierwszy, musisz pan NATYCHMIAST zastrzelić Fafika!!!

Co to jest blondynka pod prysznicem?

- Czysta głupota Smile

Turnieju klanówek nie bedzie, Tyrana dopadła grypa hihihi , Pzdr Smile

Spotykają się dwie blondynki.

Pierwsza mówi - W tym roku sylwester będzie w piątek !

Na to odpowiada druga - Mam nadzieje że nie trzynastego Smile

Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś
robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko.
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą
pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje
ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego
rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem
trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Ch..j i Wolny!

Co to jest: małe, czarne, żyje pod ziemią i wpierdala kamienie?

Mały, czarny, podziemny wpierdalacz kamieni Very Happy

hehehe