Dowcipy :D

Są 3 żydzi i Hitler. Hitler każę im przeplynac basen z kwasem solnym.Jeden żyd płynie płynie rozpadl sie.2 żyd płynie płynie rozpadl sie.3 żyd pprzeplyna basen bez 1 nogi bez 1 ręki.A Hitler na to Falstart XD

są ludzie , są boty
są koty i kameloty

Oto głupi kawał mojego kolegi. Jak go nie zrozumiesz nie martw się 90% ludności na świecie nie zrozumie. Więc tak

Przez miasto idzie kultura, guz i zamknij sie. Idą, idą i nagle zniknął guz. Więc kultura i zamknij się poszli na komisariat. Przed drzwiami Zamknij się mowi do kultury
Zostan tutaj. Zamknij się wchodzi i zgłasza zaginiecie, policjant pyta
Nazwisko?
Zamknij się
Gdzie twoja kultura?
Za drzwiami
Szukasz guza?!
Szukam

lol

Dlaczego Hitler nie lubił wysokich żydów? Bo sie niemieścili do pieca. Albo

Dlaczego Hitler popełnił samobójstwo? Bo dostal rachunek za gaz.

Te dowcipy nie są śmieszne. One są żałosne... A jeśli one cię bawią to zamień Żydów na Polaków no i co? Dalej są takie fajne?

niwiem czy juz taki jest ale opowiem:

Wchodzi facet do kawiarni i widzi ładną dziewczynę. Chce poderwać, ale nie wie jak się do tego zabrać i tak chodzi. Napił się jednego piwa, drugiego, trzeciego. W pewnym momencie się zdobył na odwagę i już chciał do niej podejść, ale ona do toalety poszła. No to siadł przy jej stoliku i czeka. Ona wraca, a ten facet zagaduje:
-Co kochaniutka? Srałaś?

Wysłany: Śro 19:46, 25 Mar 2009

Spotyka Czerwony Kapturek w lesie wilka i wilk mówi:
- Podaj mi adres babci, to Cię pocałuję tam gdzie jeszcze nikt Cię nie pocałował!
Czerwony Kapturek odpowiada:
- No to chyba w koszyczek...
Laughing

Wysłany: Śro 20:27, 25 Mar 2009

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
-Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
-Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
-Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
-Ale ja nie jestem z Ameryki...
-To skąd pan jest?!
-Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykańskiego psa.

-Jak blondynka chce zabić rybę?
-Chce ją utopić.

jest wieczorek po udanym stosunku płciowym pomiędzy mężem a żoną i ona mówi:
- To był wyjątkowy wieczór
- Noooo, wygrali 10-0

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.
________________________________________________________________

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.

Były sobie 3 mrówki pierwsza nazywała się Zamknij się, druga Kultura, a trzecia Guz. Poszły do lasu. Guz się zgubił, po dwóch godzinach szukania Zamknij się i Kultura poszły ma komisariat. Więc się policjant pyta
-Jak się nazywasz?
-Zamknij się.
-Co? Gdzie twoja kultura!?
-Stoi za drzwiami.
-Szukasz guza?
-Tak od paru godzin...

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k**** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - -

Małgosia ma pierwsza miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje Jasiowi swój
problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka, na mój gust, to Ci jaja urwało.